Ab-irato

C’est dans une fabuleuse explosion orgasmique de formulaires abscons et autres paperasseries dispensables que s’élève jusqu’aux cieux bureaucratiques l’apogée de la fainéantise crasse qui a bercé jusqu’ici mon parcours professionnel.
Un nouveau jour se lève, et avec lui, une scabreuse érection matinale à la seule idée de cesser enfin de perdre mon temps tout en commençant à faire perdre celui des autres.
Joie!

Quelqu’un a-t-il déjà pensé aux excuses qu’il devra donner pour sauver son honneur quand les générations futures lui demanderont «dans les années 2000 ; comment avez-vous pu écouter de la musique avec de l’autotune partout ? C’était ridicule ! »

Ps : « ce n’était pas de notre faute, c’est nos parents qui avaient commencé en foutant de la reverb partout » n’est PAS une excuse.

Jean-Baptiste Botul, né à Jerimadeth, comme l’a expliqué Boris Baruq Nolt dans une note du Bulletin de l’institut Linguistique de Louvain en 1973…

Lecteur, es-tu l’heureux possesseur d’un pc portable HP pavilion DV 6000 ou peut être, DV 9000? Oui? Toi aussi, donc, 1 mois après la date d’expiration de garantie tu as eu la joie immense de constater que ton pc ne démarrait plus. Comme hp à reconnu que c’était un défaut de fabrication, tu t’es dit qu’ils le reprendraient bien quand même en réparation (comme l’exige la législation en vigueur dans dans notre vilain hexagone). Et donc, toi aussi, tu t’es fait raccrocher à la gueule comme un mal propre par la madame du sav. Et oui, avant on s’électrocutait, maintenant on se fait electro-niquer.
Alors ce post tombe à pique mon ami! Au moment précis où, la joie au coeur et la bave au coin des lèvres, tu t’en allais transplanter ta dépouille de portable dans le colon de ton revendeur hp le plus proche, je dis stop!
Essui tes larmes, koyote à pour toi une solution. Et comme koyote t’aime, il l’a même testé pour toi.

Mode op’ en image:

1/ tu démontes ton ordi, de A à Z. Tu ne garde que la carte mère, sans proc’, sans ram, sans câbles, tu vires tout ce qui peut être virable. ( tu pourrais être doué mais il te faudrait pour cela plus de doigts? Prends )

2/ préchauffe ton four à 200°C ( n’ai pas peur , tout va bien se passer)

3/Ok pour les 200°C? T’as plus rien à perdre? La vie est une tartine de merde et ce matin t’as pas envie de faire de petit dej? ALORS ENFOURNE!

4/ Compte 10 minutes sur tes doigts.

5/ Sors moi tout ça du four, laisse refroidir DOUCEMENT un bon petit 1/4 d’heure

6/ Remonte le tout (des vis restent orphelines à la fin, t’inquiète, ça fait ça à tout le monde).

7/ Branche l’alim’, débouche toi une bière, et appui sur “on”.

tadda!!

Non ne me remercie pas, je suis tellement génial qu’il faut bien que je le partage un peu avec les autres.

n.b.1: cette série de portable chez hp déconne à cause du chip nvidia qui chauffe trop, tellement qu’il se déssoude tout simplement de la carte mère. Le fait de tout chauffer à mort re-soude les connexions qui restent apparemment très fragiles quand même.

n.b.2: nvidia à dédommagé hp de plusieurs millions de $. hp ne semble pas les investir dans le dédommagement de ces clients. Tu trouveras des pétitions d’association de consommateurs sur le net à ce sujet, signé par déja plusieucentaines de personnes.
n.b.3: n’achète plus hp, de toutes manières c’est de la merde.

n.b.4: si tu veux plus de détails sur cette technique, du genre “est-ce que l’on ne peut chauffer que le ship défaillant”, ou “j’ai trouver sur le net une technique avec un seche cheuveux , qu’en penssez-vous” ou “pour rendre cette opération plus écologique , je souhaite cuire une pizza en meme temps, y a t’il des risques d’intoxication alimentaire?”, google est ton ami. Moi non.

Comme disait le 6eme des frères Marx, « l’Histoire ne se répète pas, elle bégaye ». Il en va de même pour la mode vestimentaire  qui, incapable de se concrétiser, se consomme pitoyablement  dans son inutilitéavant de laisser au monde un  avorton, la fusion crasseuse de 2 gamètes dégénérées: une nouvelle mode. Les keupons et les goths lèguent au monde les gothopunks, les vieux minets-pops tripotent le hardcore pour engendrer un emo. Un keupon et une baboss’ ? Un Kebab!
Bref la mode vestimentaire m’emmerde. Par contre, au niveau comportemental, je trouve qu’en ce moment, il y a comme un élan artistique dans l’hexagone, de nouvelles modes apparaissent.  Après l’arrestation du corbeau, la mode d’envoyer des balles dans des enveloppes reprend. De plus, une mode irakienne arrive en France avec ce mec qui balance ses godasses à la tronche de dsk. C’est riche tout ça, non ?
Hein ? Quand on s’apercevra de l’inutilité de ces mouvements ?
Bha, peut être que comme toute mode, la mode «envoyer ses chaussures à la tronche» et la mode «envoyer des balles par la poste» fusionneront pour survivre, et donneront naissance à un petit avorton. Si tu penses « envoyer ses chaussures par la poste » il y aura bien des gens pour commencer à penser «envoyer des bastos en pleine gueule».

Voyage un peu pénible (si tu te crois pertinent avec un “à l’époque en bateau gnagna” je te parlerai du plateau repas d’air transat et d’Annah Montana qui tourne en boucle).
Adam coin Davidson, 90m2 à 300 piaces/mois. Avec terrasse. De laquelle on fume des joints (livraison à domicile…) en regardant la police faire une descente dans la crack-house d’en face.
Poutine.
Barbecue avec le gratin de la sociologie québécoise chez Freitag. Mergez hallal en plein quartier juif.

Ha, et là-bas, au mac-do, le burger que tu as dans ta boite ressemble vraiment à la photo affichée au dessus des caisses. C’est con que ce miracle ne se produise qu’au pays où dans n’importe quel bouiboui, un burger bas de gamme à 2$ fait passer un bigmac pour une assiette d’endives.

J’apprends ce matin à la radio que le niveau en orthographe est tellement bas en France que commence à émerger l’idée d’une réforme. Je profite de cet heureux évènement pour laisser ici mon cv : linguistes de tout poil, si votre imagination faiblit au moment de mettre à plat toutes ces jolies nouvelles règles d’orthographe, mon courriel est disponible en cliquant sur le petit « + » en haut de la page. BisouX.

Bref, les français sont de plus en plus minable en orthographe, et comme l’idée d’être hype m’insupporte au plus haut point, je me tire ailleurs, pas au Sénégal, mais au Québec.
Chris, tu l’crois-tu ça, mon colon ??

Les familles des multiples donneurs d’organes voudraient récupérer les bouts de Michael qui leurs reviennent.

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